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Creado por josele 37
16/04/2007 a las 18:28:34
16/04/2007 a las 18:28:34
Campeonato de chistes: Trofeos varios; Creado el 16/04/2007 a las 18:28:34
-Un abuelo le dice a su nieto: " niño " ¿como se llama el alemán ese que me putea y me esconde las cosas?
-Y el nieto responde: Alzheimer abuelo, alzheimer.
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Replicado por josele 37
16/04/2007 a las 18:40:02
16/04/2007 a las 18:40:02
Replicado el 16/04/2007 a las 18:40:02
josele: 1 punto
____________________________________________
-Un tio se va a casar, hacen con los amigos una fiesta de despedida de solteros, pasa que pilla el novio una cogorza como un piano, y tiene un accidente, en el cuarto de baño se pilla la pirindola con una puerta. Los amigos deciden llevarlo al medico de urgencias,...
-el medico:.. coño, esto está muy mal, hay que entablillar,
-pero que dice? si me caso mañana!!
-pues eso, o en 2 dias hay que amputar...
Total que entablillan, al dia siguiente se casa, y llega la noche.... la mujer se mete en el cuarto de baño, y el aprovecha se desnuda y se mete en la cama y se arropa,.. sale la mujer puesta con un camisón corto transparente muy cachonda, y le dice:
-pepe, me conservé virgen para ti...
-en eso salta él, se destapa y dice: anda que yo, mira sin desembalar.
Replicado por banani
16/04/2007 a las 19:24:23
16/04/2007 a las 19:24:23
Replicado el 16/04/2007 a las 19:24:23
Cita de josele 37: ahora pongo mi votación sobre los anteriores] josele: 1 punto ____________________________________________ -Un tio se va a casar, hacen con los amigos una fiesta de despedida de solteros, pasa que pilla el novio una cogorza como un piano, y tiene un accidente, en el cuarto de baño se pilla la pirindola con una puerta. Los amigos deciden llevarlo al medico de urgencias,... -el medico:.. coño, esto está muy mal, hay que entablillar, -pero que dice? si me caso mañana!! -pues eso, o en 2 dias hay que amputar... Total que entablillan, al dia siguiente se casa, y llega la noche.... la mujer se mete en el cuarto de baño, y el aprovecha se desnuda y se mete en la cama y se arropa,.. sale la mujer puesta con un camisón corto transparente muy cachonda, y le dice: -pepe, me conservé virgen para ti... -en eso salta él, se destapa y dice: anda que yo, mira sin desembalar. |
jaja un 6.5
Replicado por GARIN
16/04/2007 a las 22:22:27
16/04/2007 a las 22:22:27
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Replicado el 16/04/2007 a las 22:22:27
Replicado por TrEbLa
17/04/2007 a las 0:30:54
17/04/2007 a las 0:30:54
Replicado el 17/04/2007 a las 0:30:54
Replicado por lardu
17/04/2007 a las 10:03:13
17/04/2007 a las 10:03:13
Replicado el 17/04/2007 a las 10:03:13
va un ladron y le dice a un hombre la chupa o la vida, la chpa o la vida y el hombre le dice la chupo la chupo.
otro que el primero a sido muy malo y el segundo peor
marinero: capitan, capitan nos undimos!!!!
capitan: calla tonto que es un submarino.
saludos
Replicado por Ibanus
17/04/2007 a las 11:13:34
17/04/2007 a las 11:13:34
Replicado el 17/04/2007 a las 11:13:34
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Replicado por GARIN
17/04/2007 a las 16:33:11
17/04/2007 a las 16:33:11
Replicado el 17/04/2007 a las 16:33:11
Quie patatas? (el tono es maño)
Le contesta;no gracias.
Al rato otra vez la misma pregunta quie patatas?
Contesta no gracias,gracias pero no.
Al rato la misma pregunta asi sucesivamente,en esto que hay un apagon y se queda todo a oscuras y el hombre del saco les pregunta otra vez.
Quie velas?
Le constesta;Coño no jodas que tambien tienes velas
El hombre le dice no no,que si QUIE VE LA PATATAS ¡¡¡¡
jAJAJAJA que bueno es.
Replicado por pcumplido
17/04/2007 a las 16:34:49
17/04/2007 a las 16:34:49
Replicado el 17/04/2007 a las 16:34:49
- a ve hijo, que te saque la colita
- tu no mama, la abuela la abuela que tiembla mas
Replicado por OriolCar
17/04/2007 a las 16:37:03
17/04/2007 a las 16:37:03
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Replicado el 17/04/2007 a las 16:37:03
Uno le pregunta a otro:
¿Tú mujer grita cuando haceis el amor?
y el otro contesta:
Jua, no veas, sobretodo cuando me limpio la polla con el edredón.
Salut
Replicado por willofs
17/04/2007 a las 16:37:47
17/04/2007 a las 16:37:47
Replicado el 17/04/2007 a las 16:37:47
Cita de OriolCar: Uno guarrillo que me gusta mucho. Uno le pregunta a otro: ¿Tú mujer grita cuando haceis el amor? y el otro contesta: Jua, no veas, sobretodo cuando me limpio la polla con el edredón. Salut |
jojjojjjojojjojjjojojojoojj
Caducado. Visitador ocasional.
Replicado por genius
17/04/2007 a las 16:37:52
17/04/2007 a las 16:37:52
Replicado el 17/04/2007 a las 16:37:52
Cita de belane: -Mamá mamá, ¿los pedos pesan?. -No hijo. -Entonces me he cagao. |
juas, juas, belane eres la reostia, josele, no seas modesto,que el del alzheimer es muy bueno.
va un padre con su hija al ginecologo a que le hagan una revision (a la hija ), al rato el doctor le dice al hombre; su hija tiene el clitoris como elcapuchon de un boli bic, el padre extrañado pregunta; como, azul? y el doctor le contesta; no todo chupado y mordido
Replicado por OriolCar
17/04/2007 a las 16:39:01
17/04/2007 a las 16:39:01
Replicado el 17/04/2007 a las 16:39:01
Cita de genius:
juas, juas, belane eres la reostia, josele, no seas modesto,que el del alzheimer es muy bueno. va un padre con su hija al ginecologo a que le hagan una revision (a la hija ), al rato el doctor le dice al hombre; su hija tiene el clitoris como elcapuchon de un boli bic, el padre extrañado pregunta; como, azul? y el doctor le contesta; no todo chupado y mordido |
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaj............
Muy bueno.
Replicado por chango
17/04/2007 a las 16:52:54
17/04/2007 a las 16:52:54
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Replicado el 17/04/2007 a las 16:52:54
dice el 1º-yo para que me deje salir la parienta me he tenido que limpiar toda la casa y estoy eslomao
el 2º- pues yo la he tenido que acompañar de compras y me ha dejado la visa echando sangre
el 3º callao como un puta
2º- bueno y tu que? que has tenido que hacer?
3º- yo me despierto a las 6 de la mañana y le digo un polvete o me voy con la bici y ella me dice -cojete un abrigo que lo mismo refresca-
me ha molado mucho el del clitoris juas que bueno
”Las montañas no son estadios donde satisfacer nuestra ambición deportiva, sino catedrales donde practicar nuestra religión” Anatoli Boukreev
mis fotos: http://picasaweb.google.com/jjgarcinuno
mis videos: http://vimeo.com/changocam
Replicado por chango
17/04/2007 a las 17:09:30
17/04/2007 a las 17:09:30
Replicado el 17/04/2007 a las 17:09:30
”Las montañas no son estadios donde satisfacer nuestra ambición deportiva, sino catedrales donde practicar nuestra religión” Anatoli Boukreev
mis fotos: http://picasaweb.google.com/jjgarcinuno
mis videos: http://vimeo.com/changocam
Replicado por pcumplido
17/04/2007 a las 17:15:11
17/04/2007 a las 17:15:11
Replicado el 17/04/2007 a las 17:15:11
Esperate niiiiño que se me sequen los puntos
Replicado por junior6
17/04/2007 a las 17:52:11
17/04/2007 a las 17:52:11
Replicado el 17/04/2007 a las 17:52:11
en serio:
Primer acto: Sale un PAVO con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro PAVO con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro PAVO con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Saludos
Replicado por genius
17/04/2007 a las 18:04:17
17/04/2007 a las 18:04:17
Replicado el 17/04/2007 a las 18:04:17
Replicado por quick
17/04/2007 a las 18:31:13
17/04/2007 a las 18:31:13
Replicado el 17/04/2007 a las 18:31:13
Hace tanto ruido que se acerca el acomodador y le pregunta:
-¿Qué perdiste?
-El chicle -contesta el niño-.
-¿Y por un chicle molestás a todo el mundo?
-¡Es que mi aparato de los dientes está con él!
El hijo del diputado le pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué es la ética?
-Etica es robar y que no te vean.
-Pero, papá, eso es una vergüenza.
-Vergüenza es robar y que te vean.
-Pero papá, ¡eso es una inmoralidad!
-Inmoralidad es robar y no traer nada para casa
Dos amigos :
-A mi me gustaría tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenísima y que fuese bien educada.
-Sí, a mí también me gustaria poder casarme cuatro veces.
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un auto de la policía.El policía se baja del auto muy triste diciendo:
-¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega adonde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo.
Entonces decide recogerlo y se lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve que está adentro de la jaula y dice:
-¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso.
¿Cómo reconoces a un tonto en el aeropuerto?
-Es el único que le tira maíz a los aviones.
Replicado por junior6
17/04/2007 a las 20:24:40
17/04/2007 a las 20:24:40
Replicado el 17/04/2007 a las 20:24:40
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo paella
-Por que os de la epe ponen los semaforos muy altos?
para que no se los salte ni dios!
-El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco.
-Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
-¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Replicado por GARIN
17/04/2007 a las 20:39:12
17/04/2007 a las 20:39:12
Replicado el 17/04/2007 a las 20:39:12
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