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Replicado por genius
17/04/2007 a las 20:44:54

genius
Mensajes: 933
Mayo 2005 | VALENCIA

 Replicado el 17/04/2007 a las 20:44:54
esto es el tio paco que esta hasta los cojones de que le roben las peras del huerto, y va y dice; che ya se ha acabado de que me roben las peras, esta noche me escondo y cuando vea al ladron lo engancho de las pelotas, se hacen las 2 de la mañana y en eso que ve a uno subido en el peral, el tio paco se acerca por detras y le tira mano a las castañas y dice; quien eres cabron?? y el otro dice; mmmm mmmm le retuerce un poco mas los huevos y el otro; mmmm mmmm, el tio paco ya todo cabreado le da otra vuelta y el otro con lagrimas como puños mmmm mmmm,el tio paco ya no sabe que hacer, le pega un apreton mas, y el otro dice con una voz gutural y casi inteligible, soyyyyyy pepeeeeeee, y el tio paco va y dice, que pepe???? y va y pepe le dice; soyyyyyyy pepeeeeeeeeee el mudooooooo
Replicado por genius
17/04/2007 a las 21:21:02

genius
Mensajes: 933
Mayo 2005 | VALENCIA

 Replicado el 17/04/2007 a las 21:21:02
b ueno, un par mas de medicos, aunque estos supongo que los conocereis.

esto es una chica que va toda sofocada a su padre; papa,papa que el ginecologo me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios,el padre todo preocupado va a la consulta y le dice; doctor , lo de la niña es grave?? el medico pone cara de sorpresa, entonces el padre le dice; lo del soplo en los ovarios, el medico rie y le contesta; su hija no me ha entendido bien, le dije que se la habian soplado varios.




esto es una mujer en el medico y le dice; doctor, tengo la garganta fatal, tengo mucha mucosidad, el doctor le dice; pero usted esputa?? y la mujer contesta; hombre puta lo que se dice puta no... quizas un poco guarrilla
Replicado por quick
17/04/2007 a las 21:37:44

quick
Mensajes: 3257
Noviembre 2006 | VALENCIA

 Replicado el 17/04/2007 a las 21:37:44

      Cita de genius: b ueno, un par mas de medicos, aunque estos supongo que los conocereis.

esto es una chica que va toda sofocada a su padre; papa,papa que el ginecologo me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios,el padre todo preocupado va a la consulta y le dice; doctor , lo de la niña es grave?? el medico pone cara de sorpresa, entonces el padre le dice; lo del soplo en los ovarios, el medico rie y le contesta; su hija no me ha entendido bien, le dije que se la habian soplado varios.




esto es una mujer en el medico y le dice; doctor, tengo la garganta fatal, tengo mucha mucosidad, el doctor le dice; pero usted esputa?? y la mujer contesta; hombre puta lo que se dice puta no... quizas un poco guarrilla
     




jajajajjajajaja
me encantan tus xistes tio!!!
Replicado por chango
17/04/2007 a las 23:25:45

chango
Mensajes: 8115
Febrero 2007 | MADRID

 Replicado el 17/04/2007 a las 23:25:45
aqui va una bateria de chistes cortos y malos


-por favor me da una caja de fanta
- si sr. como la queria de naranja o de limon
-me da igual es para sentarme



- mama el abuelo esta malo!!!
-pues dejalo y comete las patatas



- mama el vater da vueltas?
-no
-pues me he cagao en la lavadora


-era una iglesia tan pequeña, que davan las ostias de canto y el cristo estaba ahorcado


-patxi me han dicho que tu hija esta con gonorrea
- a mi mientras sea vasco..


paquiño me abrumas!
-joder rosalia que fina te has vuelto
- no coño que si me abru mas!


-patxi me han dicho que tu hija se ha tirado a medio barakaldo!
- jode, pues ni que barakaldo fuera nueva york


”Las montañas no son estadios donde satisfacer nuestra ambición deportiva, sino catedrales donde practicar nuestra religión” Anatoli Boukreev mis fotos: http://picasaweb.google.com/jjgarcinuno mis videos: http://vimeo.com/changocam
Replicado por chango
17/04/2007 a las 23:31:03

chango
Mensajes: 8115
Febrero 2007 | MADRID

 Replicado el 17/04/2007 a las 23:31:03
- dortor le traigo a mi hija que esta un poco rara
-salga un monento que a su hija lo que le hace falta es un buen coito

desde la sala de espera se oye
arf arf- naka, naka, chupchup aaaaa aaaaa oiiiiii ummmm

y la madre le dice a la enfermera
-porque ud. y yo sabemos lo que es un coito que si no diriamos que se la estan follando

”Las montañas no son estadios donde satisfacer nuestra ambición deportiva, sino catedrales donde practicar nuestra religión” Anatoli Boukreev mis fotos: http://picasaweb.google.com/jjgarcinuno mis videos: http://vimeo.com/changocam
Replicado por josele 37
17/04/2007 a las 23:59:07

josele 37
Mensajes: 437
Marzo 2007 | ALICANTE

 Replicado el 17/04/2007 a las 23:59:07
en una galera llena de exclavos, dice el capitan a los remeros: - hoy tengo 2 noticias, una mala y otra buena, cual quereis oir primero?
- la buena, la buena,!!!!!!!!!!!!!
-la buena es que hoy, todos os cambiais de calzoncillos!
-los remeros: bien, yuju!! bien, urrrraaaaaa!!!
la mala: tu con este, aquel con el otro, este con este,.......
Replicado por josele 37
18/04/2007 a las 0:02:35

josele 37
Mensajes: 437
Marzo 2007 | ALICANTE

 Replicado el 18/04/2007 a las 0:02:35
de Eugenio......

era...un niño....que ...comia tantos bonis....tantos...bonis, ..... que por la mañana..... al levantarse decia...... bonis dias!
Replicado por genius
18/04/2007 a las 8:45:48

genius
Mensajes: 933
Mayo 2005 | VALENCIA

 Replicado el 18/04/2007 a las 8:45:48
esto es en la guerra, el frente, a un lado los españoles, a otro los franceses, estan todos en las trincheras y nadie pega un tiro, pero a un español se le ocurre una idea, el español grita jean fransua!!!!, y un frances se levanta y dice ouiiiii!!!!, y el español pam!!! al hollo, al dia siguiente, otra vez, jean fransua!!!! y otro frances se levanta y dice ouiiiiiiiiiii !!!! y el español pam !!! a la saca otro gabacho, asi todos los dias hasta que un frances se cansa y dice; maldicion estos españoles nos estan menguando la tropa. a ver alguien sabe como se llaman los españoles??? y uno dice, casi todos se llaman pepe, bien pues llamad a uno y le disparamos, en eso que van y dice un frances pepeeeeeeeeeeeeee!!! y el español dice , eres tu jean fransua???? y el frances se levanta y dice ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
Replicado por genius
18/04/2007 a las 8:57:43

genius
Mensajes: 933
Mayo 2005 | VALENCIA

 Replicado el 18/04/2007 a las 8:57:43
va una compañia de teatro al pueblo, y necesita figurantes para que salgan en la obra de teatro, cuando estan haciendo la seleccion,el tonto del pueblo dice; a mi cogedme a mi coño, que yo soy muy bueno, el director no le hace ni caso, pero como esta toda la mañana dando la lata, pues le da un papel que solo tiene que decir; ya estoy aqui!!!, el tonto se va todo contento a casa para ensayar, ya estoy aqui!!! y se pega toda la mañana con la frasecita, llega la hora de la obra y el tonto; ya estoy aqui!!!! salgo ya. salgo ya, y el director no, que no te toca aun, al rato; salgo ya salgo ya, y el director nooooo que aun no te toca, llevan 2 horas de obra y el tonto se sube por las paredes, ya estoy aqui!!! ya estoy aqui!!! y el director le dice, ahora!!! sale el tonto todo chulo y dice ya estoy aqui!!!, el otro actor le contesta, llegas tarde!!! la princesa ha muerto, y el tonto le dice ; ha sido culpa del cabron del director, que no me dejaba subir antes
Replicado por chettos15
18/04/2007 a las 15:41:08

chettos15
Mensajes: 3737
Febrero 2006 | LEON

 Replicado el 18/04/2007 a las 15:41:08
Dos agricultores hablando a pie de campo....

Manolo estoy hasta los huevos de los putos cuervos, no hacen mas que comerme la cosecha, ya le he puesto de todo, y no hay manera, mañana me vengo con la escopeta y PLOMO PLOMO Y PLOMO!!!

Tu Toño lo que tienes que hacer es lo que hago yo, y es ponerle una foto de mi suegra....

Y eso funciona?¿

Coño que si funciona, tu fijate que encima de no comerme la cosecha de este año, me han devuelto la del año pasado!!!!
Replicado por chettos15
18/04/2007 a las 15:49:07

chettos15
Mensajes: 3737
Febrero 2006 | LEON

 Replicado el 18/04/2007 a las 15:49:07
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa coje el coche, y se lleva al gato a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de la casa. Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 50 Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta. El hombre con un cabreo de cojones agarra el gato, lo pone en el coche y anda 20 kilómetros a la derecha 20 al norte, 40 hacia el este, 15 hacia el sur, 36 hacia la izquierda y 44 hacia el oeste. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de Puta al teléfono, que me he perdido.
Replicado por chettos15
18/04/2007 a las 15:51:39

chettos15
Mensajes: 3737
Febrero 2006 | LEON

 Replicado el 18/04/2007 a las 15:51:39
- Mamá, que hay de cena??
- Mierda con patatas.
- Joder mamá!!! qué asco!!!!!!!!! con patatas?¿
Replicado por pcumplido
18/04/2007 a las 17:21:34

pcumplido
Mensajes: 272
Octubre 2006 | HUELVA

 Replicado el 18/04/2007 a las 17:21:34
mamaaa, las bombillas se comen?
- no hijo, porque?
- porque papa le decia a la criada. Anda, apaga la luz y metetela en la boca
Replicado por Arcucelos
18/04/2007 a las 18:30:44

Arcucelos
Mensajes: 992
Febrero 2007 | BARCELONA

 Replicado el 18/04/2007 a las 18:30:44
Dos amigos van al lavabo. Al salir uno de ellos, por despiste, se deja la bragueta abierta.
El otro al verlo le dice: Oye que se te va a escapar el pajarito!!.
El amigo le da un codazo y le contesta: No te preocupes, ya volverá. Tiene los huevos aquí...
Replicado por junior6
18/04/2007 a las 19:47:08

junior6
Mensajes: 2560
Marzo 2006 | BARCELONA

 Replicado el 18/04/2007 a las 19:47:08
Eso son 2 AMIGOS (hombre con hombre) y los 2 estan en medio de una selva, y eso que uno se pone a mear
y se olle crishhhhh!! (una serpiente le a mordido en el pajaritoXdXd) y empieza a chillar:

1- que una serpente me a mordido! que me mordido!
el amigo o escucha y dice:
2-espera que leo en el libro que pone:
( el amigo mira atentamente en el libro y pone: chupar con fuerza, y escupir rapidamente)
el amigo le dice:
1- que pone?
y el otro dice:
2: que te vas a morir!

XdXd
Replicado por GARIN
18/04/2007 a las 22:25:07

GARIN
Mensajes: 2021
Noviembre 2005 | NAVARRA

 Replicado el 18/04/2007 a las 22:25:07

      Cita de genius: esto es en la guerra, el frente, a un lado los españoles, a otro los franceses, estan todos en las trincheras y nadie pega un tiro, pero a un español se le ocurre una idea, el español grita jean fransua!!!!, y un frances se levanta y dice ouiiiii!!!!, y el español pam!!! al hollo, al dia siguiente, otra vez, jean fransua!!!! y otro frances se levanta y dice ouiiiiiiiiiii !!!! y el español pam !!! a la saca otro gabacho, asi todos los dias hasta que un frances se cansa y dice; maldicion estos españoles nos estan menguando la tropa. a ver alguien sabe como se llaman los españoles??? y uno dice, casi todos se llaman pepe, bien pues llamad a uno y le disparamos, en eso que van y dice un frances pepeeeeeeeeeeeeee!!! y el español dice , eres tu jean fransua???? y el frances se levanta y dice ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
     



Tio eres buenisimo,quiero mas...
Replicado por josele 37
18/04/2007 a las 22:51:30

josele 37
Mensajes: 437
Marzo 2007 | ALICANTE

 Replicado el 18/04/2007 a las 22:51:30
va un tio por la calle andando, lleno de arañazos, mercromina, cortes por la cara, los brazos, las manos, osea un cristo , y se encuentra con un amigo, y este le dice: - coño Pepe, como vas que ta pasao?
- pues... iba andando, el suelo mojao, me resbalo, y cataplof, caigo sobre una botella de cristal rota, y mira como he quedao.
Sigue andando, se encuentra a otro y : joer Pepe, pero como vas, que ta pasao?,
-bueno, iba yo me resbalao, me cai en unos cristales y mira
y asi sucesivamente con todos los que se encontraba, hasta que llega el que hacia tropecientos, le pregunta:
- ala, Pepe que te ha pas..? y salta el Pepe y antes que termine de preguntar : que pasa?!! el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!!
Replicado por genius
19/04/2007 a las 8:59:21

genius
Mensajes: 933
Mayo 2005 | VALENCIA

 Replicado el 19/04/2007 a las 8:59:21
esto es un naufrago, en una isla desierta, el pobre esta desesperado, sediento,hambriento, sucio, un dia paseando por la playa ve un yate amarrado, y de el se tira al agua una tia acojonante,22 añitos, rubia con una figura espectacular, se le acerca y se mete la mano en el sosten y del pecho izquierdo se saca una cruzcampo helada, el naufrago se muerde los labios ajados por el sol, despues se mete sinuosamente la mano en el pecho derecho y saca un paquete de malboro, al naufrago ya le caen lagrimas como puños, despues la mujer empieza a contonearse y a bajar suavemente la mano y se la mete en el tanga, y el naufrago que ya no puede mas dice; si se saca el marca, es que me muero de gusto
Replicado por Legaspy
19/04/2007 a las 15:21:23

Legaspy
Mensajes: 166
Abril 2007 | A CORUÑA

 Replicado el 19/04/2007 a las 15:21:23
Venga ahi va uno:

esto es una vieja que no se separaba nunca de su gato. en esto que se pone a limpiar la cocina y de donde guardaba el cubo de la basura y los productos de limpieza (por ejemplo) surge una hada.

-gracias abuela, por haberme liberado de ese lugar te voy a conceder tres deseos
-vale, pos el primero quiero que me transformes en una tia despampanante y buenorra como a mis 20 años.
-mu bien, PLAS
y la transforma en una tia, rubia con una 120 de pecho y un culazo para forrar pelotas.
-el segundo, una cama como las de los palacios antiguos
-po vale, PLAS
y le pone una cama de esas que tiene techo con volantes mu bonicos
-abuela, solo te queda un deseo, piensatelo bien
-vale, pues quiero que transformes a mi gato en un apuesto principe
-vale, PLAS
y transforma al gato en un tiarraco de 1,90 que tienia musculos hasta en el ojete.

en esto de que los dos se meten en la cama para hacer guarrerias y el principe (anteriormente gato) le dice:
-y no te arrepientes?
a lo que le contesta la vieja (ahora una tia buenorra): de que?
-de haberme castrado hija de puta!!

Replicado por chettos15
19/04/2007 a las 15:49:25

chettos15
Mensajes: 3737
Febrero 2006 | LEON

 Replicado el 19/04/2007 a las 15:49:25
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse cómo están le dice uno al otro:

Yo últimamente tengo un problema: confundo las palabras muy a menudo, las corto por la mitad o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: ¿Me puedes servir con las tetas?.

El otro le responde; A mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije: Me estás amargando la vida pedazo de hija de puta.

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