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Replicado por alex conor
23/05/2008 a las 21:16:57
23/05/2008 a las 21:16:57
Replicado el 23/05/2008 a las 21:16:57
que nadie se ofenda... ni mujeres, ni hombres afeminados jaja
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
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Replicado por themox
23/05/2008 a las 21:36:02
23/05/2008 a las 21:36:02
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Replicado el 23/05/2008 a las 21:36:02
ZP:Quiero cobrar este cheque.
Mujer:Su DNI por favor.
ZP se queda asombrado cuando ve que en su cartera no se encuentra su DNI.
ZP:Perdone señora pero no lo he traido.
Mujer:Lo siento señor sin DNI no puedo cobrarle su cheque.
ZP:Pero señora no me ve, soi ZP el presidente del gobierno a mi me conoce todo el mundo.
Mujer:Perdone pero no se le puede cobrar el cheque, veras señor demuestreme que es ud el presidente del gobierno, por ejmplo una vez vino ronaldo con el mismo pronblema, le dimos un balon y nos demostro que si en verdad era el, tambien vino pavaroti con el mismo problema y le dimos un vaso de agua para que nos cantase algo y nos demostro que en verdad era el, asi que señor ZP demuestranos que es ud el presidente.
ZP:No se señora nada mas que se me ocurren tonterias y gilipolleces.
Mujer:Muy bien señor ZP aqui tiene su dinero.
Replicado por cokito
23/05/2008 a las 22:49:25
23/05/2008 a las 22:49:25
Replicado el 23/05/2008 a las 22:49:25
Cita de Nocivo: A ver, si os apetece escribid chistes cortitos que sean graciosos. Empiezo yo.... Las 3 mentiras principales del matrrimonio son... 1. Siempre te querré. 2. siempre te seré fiel. 3. Chupa chupa, que yo te aviso. |
una madre a una hija antes de la noche de bodas, mama que puedo hacer para que mi marido crea que llego al matrimonio virgen, bueno hija llevate a la cama un buen petardo y cuando este haciendo el amor con tigo lo enciendes para que explote y le dices que es el virgo; llega la noche en cuestion el tio empieza y ella hace explotar el petardo, el pregunta ¿cariño que ha sido esa explosion? y ella responde el virgo que se fue volando, y el responde coño pues dile que vuelva que sa llevao mis huevos.....
Replicado por TORTUGON
27/05/2008 a las 11:42:19
27/05/2008 a las 11:42:19
Replicado el 27/05/2008 a las 11:42:19
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la cabrona
desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y
me quitó la cerveza.
Qué hijaputa... casi me muero!!!
Replicado por mingol
27/05/2008 a las 17:29:49
27/05/2008 a las 17:29:49
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Replicado el 27/05/2008 a las 17:29:49
Al dia siguiente lo mismo
Al tercer dia le pide lo mismo y el camarero le propina una paliza bestial
Al cuarto dia el hombre aparece en muletas y dice:
Ponme un cafe para mi y otro para tu p... madre,
A ti no te lo pongas que te pones muy nervioso
Replicado por themox
27/05/2008 a las 17:40:30
27/05/2008 a las 17:40:30
Replicado el 27/05/2008 a las 17:40:30
Cita de TH3_PUNK: AVISO: POSIBLEMENTE ESTE CHISTE SOLO LO PILLEN LOS GALLEGOS estan falando duas putas: -oes Maria, e ti, fodes a oscuras? -eu? aos curas, aos monaguillos, aos feligreses... TH3_PUNK: si no anda en bici... cuenta chistes |
Bueno yo soy de Madrid y no es tan dificil de pillar el chiste eh!??.......
Replicado por themox
27/05/2008 a las 17:40:31
27/05/2008 a las 17:40:31
Replicado el 27/05/2008 a las 17:40:31
Cita de TH3_PUNK: AVISO: POSIBLEMENTE ESTE CHISTE SOLO LO PILLEN LOS GALLEGOS estan falando duas putas: -oes Maria, e ti, fodes a oscuras? -eu? aos curas, aos monaguillos, aos feligreses... TH3_PUNK: si no anda en bici... cuenta chistes |
Bueno yo soy de Madrid y no es tan dificil de pillar el chiste eh!??.......
Replicado por Nocivo
27/05/2008 a las 20:22:01
27/05/2008 a las 20:22:01
Replicado el 27/05/2008 a las 20:22:01
Se lo pone el camarero y al rato le llama el cliente.
Camarero, por favor, me puede pasar un poco mas el pollo? se está comiendo el arroz!!
Si esto es vivir en serio, prefiero hacer el indio.
Replicado por Nocivo
27/05/2008 a las 20:23:35
27/05/2008 a las 20:23:35
Replicado el 27/05/2008 a las 20:23:35
Mamá mamá, que es eso?
Un hachazo hijo, un hachazo.
Joder mamá, pues te ha dado en tol coño!!
Si esto es vivir en serio, prefiero hacer el indio.
Replicado por Pitiklin
28/05/2008 a las 0:15:29
28/05/2008 a las 0:15:29
Replicado el 28/05/2008 a las 0:15:29
Hasta que el último árbol no desaparezca, hasta que el último animal se extinga, no nos daremos cuenta de que el dinero no se come. Proverbio Indoamericano
Replicado por themox
30/05/2008 a las 19:00:43
30/05/2008 a las 19:00:43
Replicado el 30/05/2008 a las 19:00:43
Oiga doctor, me duele aquí.
Pues pásese para acá...
Replicado por dachavo
31/05/2008 a las 16:05:16
31/05/2008 a las 16:05:16
Replicado el 31/05/2008 a las 16:05:16
Torontontero
Replicado por dachavo
31/05/2008 a las 16:10:02
31/05/2008 a las 16:10:02
Replicado el 31/05/2008 a las 16:10:02
Lo coje uno de ellos, empieza a mirarse en el espejo y dice:
-Coño, a este lo conozco yo de algo.
Coje el espejo el otro loco, se mira y dice:
-Pero hombre, como no lo vas a conocer si este soy yo.
Replicado por Pitiklin
01/06/2008 a las 0:12:05
01/06/2008 a las 0:12:05
Replicado el 01/06/2008 a las 0:12:05
Cita de dachavo: Van dos locos que acaban de salir de manicomio por la calle y se encuentran un espejo. Lo coje uno de ellos, empieza a mirarse en el espejo y dice: -Coño, a este lo conozco yo de algo. Coje el espejo el otro loco, se mira y dice: -Pero hombre, como no lo vas a conocer si este soy yo. |
Jajajajajajajajajaja.
Hasta que el último árbol no desaparezca, hasta que el último animal se extinga, no nos daremos cuenta de que el dinero no se come. Proverbio Indoamericano
Replicado por themox
01/06/2008 a las 11:50:10
01/06/2008 a las 11:50:10
Replicado el 01/06/2008 a las 11:50:10
Cita de Pitiklin:
Jajajajajajajajajaja. |
Este me ha gustao...
Replicado por themox
01/06/2008 a las 12:05:31
01/06/2008 a las 12:05:31
Replicado el 01/06/2008 a las 12:05:31
Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, yo no he enviado a nadie!
Replicado por dachavo
01/06/2008 a las 14:35:29
01/06/2008 a las 14:35:29
Replicado el 01/06/2008 a las 14:35:29
Se abre el telon y sale un vaso de chupito. Se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
Distinto basico.
Replicado por themox
01/06/2008 a las 14:51:49
01/06/2008 a las 14:51:49
Replicado el 01/06/2008 a las 14:51:49
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón.Cómo se llama la película?
Con codillo Dan Dyc.
Replicado por jch
05/06/2008 a las 18:46:56
05/06/2008 a las 18:46:56
Replicado el 05/06/2008 a las 18:46:56
¿Por que los bomberos llevan tirantes rojos?
Por que se les caen los pantalones
¿Por que la gallina cruzo la carretera?
Para ir al otro lado
Papa Papa ¿queda mucho para llegar a america?
calla hijo y sigue nadando.
Papa Papa !Sangre¡
Callate o te pego otro hachazo
Papa Papa ¿que es un degenerado?
Calla y sigue chupando
Replicado por blackman
05/06/2008 a las 19:00:54
05/06/2008 a las 19:00:54
Replicado el 05/06/2008 a las 19:00:54
Mariiiiña durmimos u que??
Y ella le dice; primero u que, luego durmimos..
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