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Replicado por Shaby
14/03/2008 a las 16:38:32
14/03/2008 a las 16:38:32
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Replicado el 14/03/2008 a las 16:38:32
- moha! cuanto te has sacado tu hoy?
-30 euros... y tu?
-3.000 euros!
-que dices? pero que has puesto en el cartel?
- me quedan 6 euros para volverme a mi pais.
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Replicado por aireeee
14/03/2008 a las 18:55:10
14/03/2008 a las 18:55:10
Replicado el 14/03/2008 a las 18:55:10
-Mi mujer me tiene hasta las pelotas.
-¿ Y eso?
-Pues coño, me dejé de fumar por ella, me deje de beber por ella.
-¿y que tiene eso de malo?
-Dejame terminar, hombre. Pues mira, que a mi ya solo se me pone dura una vez al año y la abuela de los cojones quiere que me acueste con ella.
Replicado por the chief
14/03/2008 a las 20:01:41
14/03/2008 a las 20:01:41
Replicado el 14/03/2008 a las 20:01:41
mami eso que es (pregunta el niño mirando la entrepierna de la madre desnuda)
un hachazo hijo
pos ta dao en tol coño
Only the Chief
Replicado por aireeee
14/03/2008 a las 23:13:35
14/03/2008 a las 23:13:35
Replicado el 14/03/2008 a las 23:13:35
Cita de aireeee: Dos abuelos de 90 años de tertulia y contandose sus batallitas, llega un momento de la conversacion que le dice el uno al otro: -Mi mujer me tiene hasta las pelotas. -¿ Y eso? -Pues coño, me dejé de fumar por ella, me deje de beber por ella. -¿y que tiene eso de malo? -Dejame terminar, hombre. Pues mira, que a mi ya solo se me pone dura una vez al año y la abuela de los cojones quiere que me acueste con ella. |
Vaya, me puso la replica donde quiso.
Replicado por losada
15/03/2008 a las 21:53:17
15/03/2008 a las 21:53:17
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Replicado el 15/03/2008 a las 21:53:17
LOSADA
Replicado por makajhi
16/03/2008 a las 10:49:27
16/03/2008 a las 10:49:27
Replicado el 16/03/2008 a las 10:49:27
Padre: Por qué hijo?
Hijo: Otra pregunta más y te mato hijo puta.
Salu2 a todos.
Replicado por muchocaioe
16/03/2008 a las 22:13:39
16/03/2008 a las 22:13:39
Replicado el 16/03/2008 a las 22:13:39
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!
Otro...
Un tío acude al hospital a por los resultados del chequeo médico de su mujer.
-Vengo a por las pruebas de Luisa Sánchez- dice a quien le atiende.
El otro se pone a buscar las pruebas un rato...
-Vaya, pues parece que hay malas noticias. Se han mezclado las pruebas de dos pacientes con el mismo nombre. Una Luisa Sánchez ha dado positivo en la prueba del VIH, y la otra tiene placas de Alzheimer- concluye.
El marido de la tal Luisa se queda ojiplático de la impresión, incapaz de articular palabra.
-¿Y qué vamos a hacer?- le pregunta al médico.
-En primer lugar, una recomendación. Vuelva a casa a por su mujer. Llévela a dar una vuelta por el centro, pero cuando se despiste coja un taxi usted sólo y abandónela allí. Si vuelve a casa sola, no se la folle por nada del mundo
Otro...
- ¡Doctor, doctor, que mi mujer tiene 3 tetas!
- ¿Y qué quiere? ¿Que le extirpemos una?
- ¡No! ¡Que me implanten otra mano!
Otro...
Esto son dos colegas que van con el coche por la carretera y se encuentran a un motorista tendido en el asfalto. Bajan rápidamente del coche y se acercan al accidentado para ver como se encuentra. El motorista está sensiblemente malherido, con lo que uno de ellos (con algún que otro conocimiento de primeros auxilios) decide ir en busca de ayuda, tras darle una serie de instrucciones a su compañero:
- Tío, mientras me acerco a la gasolinera de ahí adelante, vete colocando los triángulos, que están en el maletero del coche.
- Vale
- Busca unas mantas y ponselas por encima para que no pierda calor.
- Si
- No intentes quitarle el casco, porque no sabemos que tipo de lesión tiene en la cabeza y lo mejor es que siga con el hasta que venga asistencia médica.
- Ok
- Si se despierta procura darle conversación para que se mantenga despierto. Podría recaer en un estado de coma y eso sería fatal. En el caso de que entre en parada cardiorespiratoria debes alternar dos insuflaciones con 4 acciones de presión en el pecho, nunca al reves. Ah, y si te pide agua no debes darsela en ningún caso. Esto es muy importante.
¿Lo has entendido?
- Si, si, lo he entendido perfectamente.
- Bien, yo no creo que tarde mucho
Al cabo de 10 minutos regresa y se encuentra a su compañero dando por culo al motorista
- Pero Pepe, ¿qué cojones estás haciendo???
- Na tío, que me he liao macho, que me he liao.
Otro...
Un hombre se despierta en su cama. La boca le sabe a vómito, le duele la cabeza a rabiar y tiene un resacón del copón. Se fija que su ropa de anoche está lavada, planchada y colocada al pie de la cama, y de que lleva el pijama puesto.
De repente entra su mujer, canturreando a lo Sonrisas y lágrimas, le da un beso, abre la persiana y le dice que baje a comer, que está su plato favorito.
El hombre, tras una noche de pedo de campeonato, de volver a las tantas sin avisar, borracho como una cuba y con la Visa tiritando, repta hacia su hija mayor como puede.
-¿Qué coño se ha fumado tu madre? - le pregunta.
-Bueno, ayer cuando entraste y te desmayaste en la entrada, mamá hablaba de divorcios, de que menudo hijoputa... luego te arrastró hasta la cama, y al desvestirte, te pusiste a gritar ggggguítammme las mannos de los pantalones, zorrrrrra, soy un hombre gggasado
Otro...
Se escapa un león del zoo de Barcelona y acorrala a un niño de dos años. Se abalanza sobre él y, de repente, surgido de la nada, un turista se interpone entre ambos, sujeta al león por el cuello, forcejea con él y ambos ruedan por el suelo. Finalmente, le rompe el cuello al león con sus propias manos.
Todos acuden a felicitarle por lo que ha hecho y le preguntan que de dónde es, que si es catalán, que tiene que serlo porque lo que ha hecho es increíble. El señor les responde que no, que es de Madrid. ¿Pero bueno, tendrás algún pariente en Barcelona, por eso estás de visita, no? No, no, estoy de vacaciones, yo soy de Madrid y toda mi familia también.
Al día siguiente portada de la prensa catalana: UN CHULO MADRILEÑO MATA A UN LEÓN INDEFENSO
Otro...
Entra un tío en un bar con una super-piba agarrada al brazo
- Camarero, póngame un Chivas, por favor
- ¿Y a su mujer que le pongo?
- Póngala un fax diciéndo que lo estoy pasando de puta madre
Otro...
Se van dos zombies de acampada y le dice uno al otro:
- Oye, ¿te has acordado de los víveres?
- Serán los muertíveres
- ¡Ja, ja, que me vivo de risa!
Otro...
El borracho que llega al portal de su casa y llama al timbre, la maruja pregunta ¿quien es? ,y el borracho contesta, abracadabra, la mujer vuelve a preguntar, ¿quien es?, el borracho contesta otra vez abracadabra. Y la mujer le dice, anda Pepe quitate el cigarro de la boca, y le dice el marido, Abre Cabrona.
Ab origine one semper fidelis, in perpétuam, semper et ubique, Gades.
Qui potest capere, capiat
Replicado por nein
16/03/2008 a las 23:35:47
16/03/2008 a las 23:35:47
Replicado el 16/03/2008 a las 23:35:47
- pepi, el chumino es lo de arriba o lo de abajo?
- pues lo de abajo, hombre...
- ostiasss..pues llevo 10 años comiendote la almorrana..
"Silba ahora que puedes. Llegarán días en que no podrás hacerlo. Yo me encargaré de que esos días lleguen."
Replicado por Nocivo
17/03/2008 a las 0:28:59
17/03/2008 a las 0:28:59
Replicado el 17/03/2008 a las 0:28:59
Cita de muchocaioe Hostia que bueno el del carreful y el motorista!!!! -Mamá mamá, en el colegio me llaman borde! -Anda Andresito, cómete el bocadillo y calla un poco. -Come?, come?, cómeme la polla!!! Si esto es vivir en serio, prefiero hacer el indio.
Replicado por Arcucelos
17/03/2008 a las 11:56:39 Replicado el 17/03/2008 a las 11:56:39
Replicado por Pitiklin
17/03/2008 a las 13:39:27 Replicado el 17/03/2008 a las 13:39:27
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! -¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz. -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!! Hasta que el último árbol no desaparezca, hasta que el último animal se extinga, no nos daremos cuenta de que el dinero no se come. Proverbio Indoamericano
Replicado por Nocivo
28/03/2008 a las 1:53:47 Replicado el 28/03/2008 a las 1:53:47
Hola, el otro dia no quise decir nada, pero.......no le encuentro la gracia a este chiste, o sea que no lo pillo....no sé si soy torpe o poco hábil.....o sea q a ver si hay un habil que me lo explique 
Si esto es vivir en serio, prefiero hacer el indio.
Replicado por calviniano
03/04/2008 a las 12:03:10 Replicado el 03/04/2008 a las 12:03:10
- Nunca me entero de cuándo tienes un orgasmo. Y le dice la mujer: -Es que nunca estás en casa...
Replicado por PEP70
07/04/2008 a las 12:35:41 Replicado el 07/04/2008 a las 12:35:41
que te que te? saludos
Replicado por anuki
08/04/2008 a las 21:37:40 Replicado el 08/04/2008 a las 21:37:40
- Creo que voy a levantarme por una Coca-Cola. - No hay problema, yo se la traigo - dijo el ciclista de carretera. En cuanto fue por el refresco, uno de los ciclistas de montaña tomó uno de los zapatos del carretero y escupió dentro. Cuando volvió con la Coca-Cola, el otro montañero dijo: - Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el carretero se levantó gentilmente por otra Coca-Cola, en cuanto se fue el otro montañero tomó el segundo zapato del carretero y escupió dentro de él. El carretero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ciclistas de montaña bebían con gusto sus cocas. Cuando el avión estaba aterrizando, el carretero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: - ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras aficiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
Replicado por Nocivo
08/04/2008 a las 23:55:31 Replicado el 08/04/2008 a las 23:55:31
Pq las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?. Para llegar mejor al fregadero. Pq las mujeres tienen la regla? pq por algún sitio tenían que reventar. Hace falta que responda al primero? Si esto es vivir en serio, prefiero hacer el indio.
Replicado por the chief
08/04/2008 a las 23:57:58 Replicado el 08/04/2008 a las 23:57:58
espera que ahora lo pone Anuki Only the Chief
Replicado por alex conor
19/04/2008 a las 22:49:55 Replicado el 19/04/2008 a las 22:49:55
- Prostibulo para Mujeres. Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un tio diviiiiino, les explicó como era el funcionamiento: - Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto. Donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados. Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decia: -Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta habia un cartel que avisaba: Acá todos los hombres la tenemos larga y finita. Todavia no parecia demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: -Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa. Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: - Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraiso y se encontraron con el consabido cartel, que decia: Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay picha que les venga bien.
Replicado por alex conor
19/04/2008 a las 22:50:35 Replicado el 19/04/2008 a las 22:50:35
Replicado por alex conor
19/04/2008 a las 22:58:32 Replicado el 19/04/2008 a las 22:58:32
Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón. Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa: - Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón. Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa: - Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!. Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice: - Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana. Y recoge todos los billetes. << Anterior 1 2 3
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